Skip to content

جوک خفن سکسی فروردین 1390

2011 May 11
Posted by rozita_goodgirl

زن ترکه دو قلو میزاد،‌ ترکه میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه،‌ به یارو میگه:‌ حاج آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم!

لره توی اتوبوسِ تهران-خرم‌آباد نشسته بوده، میره به راننده میگه: آقای راننده واسه کی داری رانندگی می‌کنی؟! اینا که همه خوابن

به آبادانیه خبر میدن که بابات مرده، میگه: آخ جون… از فردا تریپ مشکی با عینک دودی

به ترکه میگن آمریکا میخواد حمله کنه. میگه خاک بر سرمون شد. حالا کی میخواد جلوی آرنولدو بگیره؟

از ترکه می‌پرسن: تولدت چه روزیه؟ جواب میده: 1 فروردین
می‌پرسن: چه سالی؟ میگه: هر سال!

در يك تعزيه در لرستان، لرها، تاكتيك جنگي امام حسين را تغيير دادند و موفق شدند يزيد را شكست دهند

ترکه میره کلانتری میگه : قربان، زنم گم شده!
افسره میگه: مشخصاتشو بگو.
میگه : یعنی چی؟
افسره میگه : متلا زن من قد بلند و لاغره و موهاش طلاییه.
طرف میگه : زن منو ولش کن . بریم زن تورو پیدا کنیم.!

المپیک قم
المپیک حوزه علمیه قم آغاز شد : طناب زدن با عمامه – پریدن از حوض با عبا – پرتاب مهر – نماز استقامت – وضوی سرعتی – بالا رفتن از منبر با چشمان بسته – خوردن لوبیا و نگه داشتن وضو – دوی 100 متر با دمپایی

دفتر امام جمعهٔ قزوین:
با حضور شکوهمند خود در نماز جمعه از هدیه با شکوه ما بهره ببرید

فتوای جدید
هر کس در سال جهاد اقتصادی از گرسنگی بمیرد، شهید محسوب میشود

ترکه درو پنجره ساز بوده براش مي رند خواستگاري بعد مادروپدر عروس ميپرسند داماد چه كارست؟ خانواده داماد بخاطراين كه كلاس بزارند ميگن ويندوزنصب ميكنه

ترکه پسرش رو میفرسته ژیمناستیک، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت می‌کنه. یک روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده می‌کنند!

به حیف نون می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره، رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!

حیف نون می ره خارج، یه موتور می دزده.
صاحبش داد می زنه !No !No
حیف نون می گه: نو یا کهنه، من بردمش!

آبادانیه یه پنجاه تومانی تقلبی چاپ می کنه، لو میره، می گیرندش…
آبادانیه می گه از کجا فهمیدین کار منه؟
می گن: آخه کنار در دانشگاه تهران سمبوسه فروشی کجا بوده؟!

تو رستوران لیوان رو بر عکس گذاشته بودن رو میز… ترکه میره رستوران میشینه سر میز میگه این چه لیوانیه که سر نداره…بر عکسش میکنه میگه : چه جالب, ته هم نداره

غضنفر می ره جهنم دمپایش را پرت می کنه تو بهشت به خدا میگه برم بیارمش؟!

تركه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل

به ترکه میگن این واقعییت داره که هر چیزرو باید بهتون دوبار گفت؟ ترکه میگه هان ؟

جدیداً هرکی میگه یا علی یاد مادر آقا میافتم!

دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان

می دونی تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟
اولی آشغال رو جمع میکنه دومی آشغال پخش میکنه

به تركه مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون مي گن : كجاي تهرون؟ ميگه: جاده تهران – اردبيل کيلومتر 700

لره با دوست دخترش میره بیرون ….به دختره میگه..میخوای اونجایی که ختنه کردمو ببینی؟
دختره نیشش تا بنا گوش باز میشه میگه:اره…
!لره میگه اونطرف خیابون نبش کوچه

کدوم شهروند به کدوم عملکرد کامپیوتر علاقه داره؟
تهرانی: Shortcut
قزوینی: Backup
اصفهانی: Save
شیرازی: Ignore
رشتی: Share
تبریزی: Hang

آخونده داشته واسه ترکه حرف میزده، میگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد باید این آیه قرآن را بخونی. ترکه میگه:آما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه ها، چون ممکنده همه سگها عربی بلد نباشند..

قزوینیه توبه میکنه میره مسجد…یهو همه میرن رکوع!میزنه زیره گریه میگه خدایا من مستحق این همه پاداش نبودم!

به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت:یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد نولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو

با ذوق به دوستش ميگه : بالاخره بعد از 2 سال اين پازل رو حلش کردم! دوستش ميگه
2 سال زياد نيست؟ لره ميگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال

پس از راه اندازی اینترنت حلال ، یا همون اینترانت ملی
Firefox = ذوالجناح آتشین
Google = گل محمد
Facebook = صحیفه ی نور
Poke = التماس دعا
yahoo = یا حق
Internet explorer = سیر و سفر
Search engine = اجوبه الاستفتاءات
My Space = فضای معنوی
eBay = بازار شام
ebay = سمساریه مش پیریار
در هنگام زدن دکمه ادد؛ مستقیم به دفاتر رسمی صیغه و ازدواج وصل میشوید !

میگه تلویزیون “42 اینچ خریدم. میگم ال سی دی (LCD)خریدی یا ال ای دی
(LED)میگه برو بابا اینا متفرقه هستند ال جی (LG)خریدم!

فرهنگستان زبان فارسی ساعاتی پیش اعلام کرد از این پس بجای واژه غریب و
نامانوس و بی ادبانه — کون — از کلمه — جیب — استفاده کنید همانطور که
احمدی نژاد در سخنرانی اخیرش گفته است : همه چیز صاف میره تو جیب مردم‬

قانون پایستگی جنتی :( جنتی نه به دنیا میاد و نه از بین میره فقط از نماز جمعه
ای به نماز جمعه ی دیگه منتقل می شه)

وزارت علوم طی بخشنامه‌ای اعلام نمود كليه دانشگاههای علوم پزشكی بايد هر چه
سريعتر رشته “مامايی” را حذف و رشته اسلامی “يا علی” را جايگزين آن نمايند!

قسم به استتوس. آن زمان که لایک میخورد (١) و قسم به مدیا. آن زمانی که شِیر
میشود (٢) و قسم به نوتوفیکیش آن زمان که تعدادش از 10 بالاتر می رود(٣) و قسم
به اسمت. آن زمان که تگ می شود(۴) و قسم به دوستت. آن زمان که با او 120 دوست
مشترک داری (۵) و قسم به پیج ها. و آن کس که آن را لایک کرد (۶) که هوس ادمین
شدن آن پیج را مابه جانش انداختیم (٧) باشد که تعقل کنید (٨) همانا ما “مارک”1
را مبعوث کردیم تا فیس بوک را راه اندازی کند (٩) تا شما را به هم نزدیکتر کند
(10)و به جان هم بیندازد (11)
و ما فیس بوک را مکانی برای کسب اخبار شما قرار دادیم (12) باشد که رستگار شوید
(13) ای فضولان. در پروفایل مردم نچرخید و فضولی نکنید (14) که در این کار
خسرانی بزرگ و عذابی عظیم است (15) و برای قوم معتادان فیس بوک، فیلتر را مبعوث
کردیم (16) تا میزان اعتیاد شما به آن را بسنجد (17) و شما خیلی معتادید (18)
در فیلتر شکن های اولترا و فری گیت نشانه هایی از ماست برای کسانی که تفکر
میکنند وخداوند دانای دانایان است (19) و اگر فیس بوک بیچاره تان کرده است از
آن بیرون بیایید (20) اگر صادق هستید (21) و بترسید از روزی که موس و کیبورد و
صفحه مانیتور و پیج دوستانتان علیه شما شهادت دهند (22) که ما فیس بوک را مکانی
برای شناخته شدن شما قرار دادیم (23) باشد که آبرویتان برود (24)

شبیه میمون هم نشدیم حداقل رییس جمهور شیم

فتوای جدید: هر کس در سال جهاد اقتصادی از گرسنگی بمیرد، شهید است.

مژده مژده المپيك حوزه علميه قم آغاز شد : از علاقه مندان دعوت مي‌شود در رشته
هاي 1- طناب زني با عمامه 2- پرش از حوض با عبا 3- پرتاب مهر 4- وضو سرعتي 5-
دو صد متر با نعلين 6- نماز استقامت 7- خوردن لوبيا و نگه داشتن وضو 8- بالا
رفتن از منبر با چشم بسته شركت نمايند. ضمنا به برندگان به قيد قرعه يك دست عبا
ضد گلوله و عمامه و مدال منقوش به تمثال مقام معظم رهبري به رسم يادبود اهدا
خواهد شد

در بهشت باید به مانند دستگاه آبمیوه گیری عمل کنیم از یک طرف میوه های بهشتی
تناول کنیم و از طرف دیگر حوریان نیز آب ما را بگیرند

اگر به جاي بيضه مردها زنگوله بود، شبهاي جمعه چه غوغايي برپا ميشد

فردی هنگام پیاده شدن از تاکسی میگوید یا علی‌ راننده یخه او را میگیرد و
میگوید مرتیکه قرمساق مگر ماشین من ** ننه مقام معظم رهبری است

صدا و سیما واسه دروغ ۱۳ می‌خواد اخبار راست رو منتشر کنه…

اصفهانیه تصادف کرده بود نشسته بود وسط خیابون میزد توی سرش که ماشینم! ماشینم داغون شد! خاک تو سرم شد
افسره رفت بهش گفت بدبخت اینقدر حرص ماشینتُ زدی که نفهمیدی دست چپت از مچ قطع شده
طرف نگاه کرد به دستش گفت یا حضرت عباس! ساعتم

عجب رسميه … رسمه زمونه … اس ام اس شده كار شبونه … ميرن مسيجا از اونا فقط هزينه هاشون به جا مي مونه … چي شد اون ترکه … کجاس اون لره … جکاشون چي شد … خدا مي دونه

امریکا : 12 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 1 ساعت ماندن در ترافیک ، 3 ساعت تماشای تلویزیون ، 1 ساعت کار با اینترنت ،1 ساعت تماشای مجلات فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدن ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خیابان گردی ايران:30 دقيقه كار 6 ساعت ترافيك 8 ساعت تلوزيون 4 ساعت ولگرد

روباه: چه سري چه دمي عجب پايي … زاغ: باشه فقط سريع تا شوهرم نيومده

یه زن لخت سوار ماشین اصفهانیه میشه.اصفهانیه همش زل زده بود و نگاهش میکرد،زنه میگه چیه تاحالا زن لخت ندیدی؟اصفهانیه میگه دیدم ولی موندم کرایه منو کجاتون گذاشتید

ترکه به سن بلوغ مي رسه، دم در مياره.

از لره ميپرسن در کودکي چه کارتوني رو دوس داشتي؟ ميگه کارتون خرما

تركه رو به زور وادار به نماز خوندن مي كنن. بعد مي بينن نشسته داره همين جوري دعا مي كنه. ميرن گوش ميدن مي بينن ميگه: خدايا! اينا منو به زور وادار كردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نكن

شعار مردم سال 57 نه تاید می خوایم نه ریکا مرگ بر آمریکا حالا تو سال 89 نه تاید داریم نه ریکا گوه خوردیم آمریکا

به لره ميگن ننت چه جوري مرد؟ ميگه: تابستون بود رو خر پشته خوابيده بود قل خورد افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد رو گلدون ، گلدون شکست بعد افتاد رو ايوون ، ايوون خراب شد ديديم داره خونه خرابمون ميکنه با تفنگ رو هوا زديمش

*اين مطلب در ايميل ها می چرخد. ولی هر کاری خلاف است خلاف است. *
با مسئوليت خودتان به آن نگاه کنيد:
((هک کنتور گاز:
برای این کار فقط لازمه که کنتور رو 90 درجه بچرخونید
هک کنتور برق
مواد مورد نیاز:یه اهن ربا ۲ کیلو گرمی (قیمت ۳۰۰۰ هزار )از بازار اهن فروشا یا
تراشکاری ها می تونید بخرید.بعدش اهن ربا رو بذارین گوشه کنتور اون موقع اول
کنتور ۲۰ رقم بر میگردد بد کاملا میاستد
هک کنتور آب
مواد مورد نیاز :یک عدد سنجاق
گوشه کنتور یه سوراخ خیلی ریز داره سنجاق رو بذارین اونجا کنتور کاملا میایستد
هک کردن تلفن
یه قسمت از سیم رو فقط رو کشش رو بردارین.بعد بذارینش تو یه ظرف پر از ماسه
بادی کار تمومه
برای از کار انداختن کنتور های برق دیجیتال :
در اینباره باید یک شوک با مدار فرکانس بالا به جریان برق اضافه بشه که موجب از
کار انداختن کنتور می شود ،همچنین به دلیل اینکه مدار الکترونیکی هستش می توان
از القای الکترومغناطیس با ضریب تسلا بالا استفاده نمود
این روش ها کاملا تست شده اند اطلاع رسانی کنید.))*

No comments yet

Leave a Reply